Como a Briga começa

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse
- Poeira.
E a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…

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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial dela, e ele ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei para minha esposa:
- Você o conhece ?
- Sim, ele é meu antigo namorado… Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ele nunca mais ficou sóbrio.
- Meu Deus!! Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
E então a briga começou…
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição.
E então a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
-Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
E então a briga começou…

Essa é pra quem entende ...

Golpe do Zangief do Street Fighter versão feminina

Debate entre Homens e Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Troca de Cartas

- Carta da EX-MULHER:

Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar Para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada aprovar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para Dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.

Na semana Passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e Tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei Uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor Amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o Nordeste e vamos nos casar!

Assinado: Sua Ex-mulher


- Carta Resposta:

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos Casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é Exagero. Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um Homem!'.

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse Bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido Com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois Anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta Do preço.

Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir Emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99. Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos Resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha Ganho na Mega-Sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois Bilhetes de avião para o Taiti.

Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?

Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que Sempre sonhou... O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do vírus HIV.

Espero que isto não seja um problema...

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Vantagens de ter um Carro

As 'curvas' de um carro são sempre perfeitas.
Os carros duram mais, e quando você enjoar, pode vende-lo.
Carros não engravidam.
Carros não tem pais.
Seu carro não ficam com ciúme se você tiver outro.
Os carros não se queixam quando tem um problema grave.
Você pode compartilhar seu carro com seus amigos.
Seu carro não está interessados em quais automóveis você teve antes.
Você pode vender seu carro se ele estiver com problema.
Carros não querem sair a noite com outros carros.
Você não sai na porrada com alguém que passa a mão no seu carro ou que fica olhando fixamente.
Seu carro pode te ajudar a fazer sucesso com as mulheres.

Vivendo e Aprendendo !

Ambulância ???

Piadinha

Estava o marido com poucas horas de vida, graças ao câncer no coração (se não existe eu criei agora), e a mulher ao lado. Após trocarem olhares sinceros, o marido respira fundo e resolve ter aquela conversa sincera de quem está para bater as botas…

- Sabe mulher… você sempre esteve ao meu lado. Quando fui demitido da empresa na qual dediquei 25 anos de minha vida, lá estava você. Também nas diversas entrevistas de emprego que fui recusado, você estava comigo. Quando minha família sofreu um acidente e fiquei sem forças para aguentar tamanha tragédia, lá estava você. Quando recebi a notícia do câncer, você estava ao meu lado… sabe mulher, acho que você me dá é azar!

Coisas que você deve saber sobre a Faculdade

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.